quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Novo Brasão
Aprecie.
São paulino é igual a carrinho comprado em loja de 1,99.
É só brincar um pouquinho que ele solta a rodinha.
Você sabe qual o maior panetone do mundo ?
É o Morumbi: redondo e cheio de frutinhas dentro.
Dizem que o Richarlyson não é viado não.
Ele se faz de bicha pra agradar a torcida!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
28/10 - Dia do FLAMENGISTA!!!
Pra quem é rubro-negro de coração, venha e comemora conosco. Pra quem não é, INVENJAM-SE.
"Eu sempre te amarei, onde estiver estarei, oh meu Mengo♥!"
Via: Bnc
Capmanha: Bate nele, Rubinho!
É claro que os brasileiros poderam contar com alguém: Felipe Massa. Temos a honra de torcer por ele.
Porém, o Buzz, criou uma campanha com intuito de ajudar o Rubinho.
Vamos lá ! Participe você também.
Bate no Hamilton, Rubinho!
Entra e Participe !!
O Imaturo, PV, Buzz , Bobagento estão participando também. Não fique ai parado. Divulge no seu blog!
Se beber, não digite !!!!
Quem quer que tenha passado alguns minutos lendo blogs de tecnologia ou conversando em bares nas duas últimas semanas provavelmente ouviu falar do Mail Goggles, um novo recurso do serviço Gmail, do Google, que tem por objetivo pôr fim a um flagelo que pouca gente conhecia: o envio de e-mails por pessoas embriagadas no meio da madrugada.
O programa experimental requer que qualquer usuário que habilite a função resolva cinco problemas simples de matemática em 60 segundos, nos horários entre as 22h e as 4h, em finais de semana. O período aparentemente corresponde ao intervalo entre o coquetel número um e o coquetel número quatro, aquele momento em que enviar uma mensagem de e-mail a um "ex" ou a um colega de trabalho talvez equivalha a fazer bungee jump sem a corda.
O Mail Goggles não é o primeiro caso de uma tecnologia projetada para impedir que pessoas coloquem a si mesmas ou a outros em risco ao usarem de forma irresponsável a maquinaria comum da vida cotidiana depois de beber algumas doses. Há anos os juízes ordenam que as pessoas condenadas por dirigir embriagadas instalem bafômetros computadorizados conectados à ignição de seus carros, a fim de impedi-las de acionar os veículos quando estiverem bêbadas.
Mas como primeiro posto de verificação da sobriedade naquilo que um dia foi conhecido como "superhighway da informação", o programa Mail Goggles também suscita uma questão mais ampla: em uma era na qual parte tão grande de nossa comunicação rotineira é realizada por meio de mensagens digitadas, será que estamos tão presos aos nosso teclados que realmente precisamos do equivalente digital às trancas de gatilho que equipam algumas armas de fogo?
Em entrevistas com pessoas que confessam beber e digitar ao mesmo tempo -ocasionalmente com conseqüências lamentáveis -, a resposta parece ser positiva.
Jim David, comediante que vive em Manhattan, diz que gostaria de dispor do Mail Goggles certa noite em que estava "chumbado" e enviou uma mensagem de e-mail a uma organização religiosa declarando algo como "vocês são diretamente responsáveis pelos ataques a gays em toda parte", ele relembra em mensagem de e-mail.
"Recebi uma resposta do departamento jurídico da organização, que desejava saber exatamente como eu sabia que eles eram os responsáveis, e alegava que minhas acusações eram graves e em breve poderia receber um telefonema do FBI", conta David. "Eu apaguei a mensagem correndo e tomei um remédio contra a ressaca".
A verdade é que o Mail Goggles mesmo nasceu de uma situação embaraçosa. Um engenheiro do Gmail chamado Jon Perlow criou o programa depois de enviar algumas missivas noturnas lastimáveis, entre as quais um apelo a uma ex-namorada para que ela voltasse, ele escreveu no blog do Gmail. "Infelizmente, todos nós passamos por isso", diz Jeremy Bailenson, diretor do Laboratório de Interação Virtual Humana da Universidade de Stanford. Os telefonemas feitos sob a influência do álcool talvez sejam tão antigos quanto o telefone, ele diz, mas agora o abismo fica muito mais próximo, em uma era na qual tanta gente carrega organizadores pessoais que abrigam centenas de informações de contato - entre as quais clientes, adversários no trabalho e chefes - e os têm consigo a toda hora, mesmo em bares e festas.
E as mensagens de e-mail podem ser especialmente poderosas, porque constituem o que os cientistas sociais definem como comunicação "assíncrona", o que significa que o diálogo não acontece em tempo real, ao contrário de conversas pessoais ou telefônicas. As pessoas podem responder a mensagens de trabalho recebidas por e-mail horas depois que deixam o escritório - uma idéia arriscada caso elas decidam se conectar depois de um happy hour alcoólico.
O atraso na resposta significa que as pessoas têm tempo suficiente para formular uma resposta com o máximo impacto, ele disse. "Se você passa oito horas no bar pensando em tudo de pior que possa dizer a alguém, a situação pode se tornar singularmente destrutiva", diz Bailenson.
A comunicação via texto e o álcool são uma mistura poderosa em parte porque as pessoas já tendem a ser mais francas online do que são no contato pessoal, mesmo antes que percam suas inibições por força da bebida, diz Lee Rainie, diretor do Pew Internet & American Life Project.
"As pesquisas sugerem que, para algumas pessoas, o uso de computadores ou outros aparelhos gera uma distância emocional quanto à pessoa a que estão se dirigindo", afirmou Rainie em mensagem de e-mail. A distância, em outras palavras, pode gerar uma sensação de segurança - os flertes se tornam mais ostensivos, e os insultos mais insultuosos.
Foi essa segunda hipótese que se confirmou no caso de um produtor musical de Manhattan, que recorda um incidente envolvendo uma mensagem de texto enviada durante uma viagem (alcoólica) recente à faculdade em que o produtor, de 23 anos, se formou. Ele prefere que seu nome não seja divulgado, mas conta que se embriagou e saiu com uma aluna, e a acompanhou a seu apartamento. Mas, sentado na cozinha da moça às quatro da manhã, ele começou a se arrepender. Por isso, enviou uma mensagem de texto ao iPhone de um amigo: "Eca, Saratoga, o que foi que me deu? Eu certamt. posso fazer melhor que isso. Você pode vir com meu carro e me tirar daqui?"
Segundos mais tarde, o celular dele acusou o recebimento de uma mensagem: ele havia enviado a mensagem por engano para a moça daquela noite, e não para o amigo.
Meses mais tarde, depois de mais alguns desastres românticos envolvendo a companheira daquela noite, "nós tivemos uma longa conversa e pedi desculpas", ele conta. "Agora escrevo canções sobre levar uma vida regrada".
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O ministério da saúde adverte ;)
Estudo diz que Nerds vão dominar o mundo !!!
Gary Small, um neurocientista da Universidade de Los Angeles, na Califórnia, especializado em funções cerebrais, concluiu após aprofundados estudos que a busca online e as mensagens de texto aperfeiçoaram a capacidade do cérebro humano de filtrar informações e tomar decisões rapidamente.
De acordo com o neurocientista, a internet vem afetando os nossos cérebros e essa alteração colocará os especialistas em tecnologia no topo da nova ordem social.
Se por um lado, a tecnologia acelera o aprendizado e estimula a criatividade, por outro, ela pode ser um problema para os viciados em Internet, que têm somente amigos virtuais. Além disso, diagnósticos de Distúrbio de Déficit de Atenção têm aumentando nos últimos anos.
Entretanto, as pessoas que vão ocupar posições de liderança nas próximas gerações serão aquelas com capacidade de mesclar habilidades tecnológicas e sociais.
“Estamos observando uma mudança evolucionária. Quem souber lidar tanto com tecnologia quanto com pessoas terá destaque nas sociedades do futuro”, disse Small.
"Nós estamos mudando o nosso ambiente. Em média os jovens ficam 9 horas por dia expondo seus cérebros à tecnologia. Evolução é um avanço de momento a momento e o que estamos vendo é a tecnologia afetando nossa evolução."
Tá certo que houve um certo exagero... mas quem sabe no futuro poderemos mesmo dominar o mundo. Pelo menos o Cérebro (do desenho) vai continuar tentando todas as noites.
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HUeahueha
Fiquem espertoss!
domingo, 26 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Dr. Love - Pau mandado
O assunto de hoje é P.M
Pois bem:
Pergunta feminina: "Dr. Love, não sei o que pensar do meu namorado, ele é quieto demais, pouco
safado demais e tudo o que eu peço ele obedece como se fosse uma ordem
divina… já pedi atitude, posição firme, mas nada muda… Por favor,
preciso de sua ajuda, em 10 meses de namoro ainda não arranjei uma
solução pro meu dilema."
Dr. Love responde:
"Você está num mato sem cachorro. Quando um homem me pergunta se a mulher pode deixar de ser tão espalhafatosa ou mudar tais e tais hábitos, digo o seguinte… Pode, mas a chance é pequena.
(...)
A sua última esperança é usar uma Terapia de Choque.
1. Fazer algo tão forte que ele não terá outra opção a não ser reagir. Xingue ele, fale absurdos, provoque mesmo, aja como uma garota mimada. Vá até o limite, sinta a raiva dele crescer. Quando ele explodir, deixe-o falar e fique quieta. Assim que ele calar a boca, tasque um puta beijo e fale “é disso que eu gosto, um homem de verdade”. Sexo tem que rolar nessa hora, não importa onde vocês estejam. O negócio é liberar o lado animal.
Explicações e pedidos racionais não vão adiantar nada, esse cara precisa é experimentar na pele o que você quer dele.
O seu bananinha pode também estar com baixo nível de testosterona, o hormônio masculino. O jeito mais simples de remediar esse problema é entrar numa academia e começar a puxar ferro.
Se nada der certo, mande-o pastar. O mundo está cheio de homens de pulso firme à procura de damas carentes e desprotegidas."
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Pronto, meninas! Seus problemas acabaram!!!!'Espero ter ajudado ;D'
Via: Papo de homem
Não podia faltar aqui...
Muito bom! :)
By: Davison Ramos.
Os dez maiores rivais do futebol!
1º. Celtic x Rangers, Escócia
2º. Lazio e Roma, Itália
3º. Boca Juniors x River Plate, Argentina
4º. Al Ahly x Zamalek, Egito
5º. Galatasaray x Fenerbahce, Turquia
6º. Olympiakos x Panathinaikos, Grécia
7º. Red Star Belgrade x Partizan Belgrade, Sérvia
8º. Wydad x Raja Casablanca, Marrocos
9º. Corinthians x Palmeiras, Brasil
10º. Peñarol x Nacional, Uruguai
Interessante!
Via: Lista 10
Não despreze a evolução: ela sempre conta...
Conclusões a que chegamos:
- Não recuse comer mulher feia, ela pdoe virar gostosa amanhã e você terá uma boa história;
- Dinheiro é quase tão importante quanto Photoshop;
- Viram só meninas? Ainda há esperança, mas porém parem de comer a. merda do chocolate
Via: Controle Remoto
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Escravos dos anabolizantes!
Cada vez mais os atletas têm tomado esteróides anabólicos em busca de um corpo musculoso, rígido e forte.Os anabolizantes são hormônios sintéticos que estimulam o desenvolvimento de vários tecidos do corpo, estes são usados desde a década de 60, utilizados por muitas pessoas, principalmente por atletas conhecidos como bodybuilders.Os musculosos não medem esforços quando o negócio é aumentar sua força e massa muscular.Quando vi algumas fotografias quase não acreditei que um homem pudesse ficar tão grande.É claro que em busca dos músculos os atletas acabam ficando escravos do próprio corpo. Já existem várias campanhas alertando os esportistas aos inúmeros efeitos colaterais que estas substâncias podem causar quando são usadas em excesso.Acne, impotência sexual, calvície, hipertensão arterial, esterilidade, insônia, dor de cabeça, problemas cardíacos, são só alguns de uma grande lista. Essas fotografias são realmente impressionantes, pessoal isso não é Photoshop! A massa muscular desses homens é enorme, nem parecem humanos.
Veja mais fotos Aqui
Via: Bocaberta
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Dizem que Google nunca erra!
Faça o teste:
1 - Vá ao Google ;
2 - Clique em Ferramentas de Idiomas;
3 - Em ‘Traduzir o texto’ escreva: gay port;
4 - Selecione “inglês” >> “português”;
5 - Cique em traduzir:
Curiosidade da vida Canina
Com certeza, todos nós já vimos, um dia, um cão cheirando o rabo do outro e, por incrível que pareça, esta é uma atitude mais do que normal no meio.
A região do ânus possui praticamente todas as informações que um cão precisa saber sobre o outro. É através das glândulas anais - produtoras de um líquido de odor forte e nada agradável - que estes animais fornecem informações como raça, sexo e, principalmente, “estado de espírito”. - Um tanto estranho, não?
“Funciona como se fosse uma espécie de carteira de identidade animal”, exemplifica a veterinária Karine Evangelho. A comunicação entre os cães é feita de dois modos: pela eliminação de aromas específicos na urina, fezes ou secreções e pelo cheiro de seu próprio corpo.
“Com o rabo entre as pernas”
Esta famosa expressão se dá ao fato de, quando um cão é muito submisso, tapa as glândulas anais completamente para que outros não possam sentir e indentificar tais odores, posicionando o rabo de tal maneira. O abanar do rabo também tem ligação a este processo e é realizado pelos indivíduos que possuem liderança em um grupo, já que este movimento faz com que os outros cães possam indentificar o aroma emitido pelas glândulas com mais facilidade.
Via: Dormiu
Anedota do dia: Rôbo Sexual !!!!
A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse cara e que merda ele está fazendo nú aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo RTSEX-2007". Vem, aproxime-se, toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 mb, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc...
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
- Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se foda essa merda de robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
"Azar" na loteria !!
Sem óculos, Bobby Guffey. marca número 'errado' na loteria e ganha US$ 3 milhões
Ele só jogava em datas de aniversário de seus filhos, mas confundiu 48 com 46.
Sortudo pretende pagar dívida da casa, viajar para o Havaí e guardar dinheiro para família.
"Minha mulher brincou, disse que valeu a pena ser cego", afirmou Guffey. Em vez de marcar o número 48, ele anotou 46 no boleto. Quando percebeu o erro, ainda voltou e fez outra aposta. O segundo bilhete fez a quadra e valeu mais US$ 1 mil para o aposentado.
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Quero ver ele esquecer o aniversário do filho agora. Mas são coisas na vida: sortudo e feliz!
Via: G1
Garoto ingeligente e amigável!
Adolescente construiu equipamentos especiais para os anima
O jovem americano Boomer Hodel, de 14 anos, treinou seus dois ratos a aproveitarem o melhor do Havaí: as ondas. Hodel construiu pranchas de 30 cm e durante um ano ensinou Fin e Tofu a surfar. (Foto: Reprodução/TimesOnline)
A apresentação dos dois ratos virou atração na praia de Laniakea, em Haleiwa, no Havaí. "Eles se equilibram na prancha melhor do que muitos seres humanos", afirma Hodel. (Foto: Reprodução/TimesOnline)
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Isso que é vida nova. Daqui um tempo, estão fazendo campeonato de futebol para ratos, se é que já nao tem um doido que não invetou.
Mas boa criatividade do americano.
Via: Planeta Bizarro
A virgem mais velha do mundo!!!!!
Além de virgem, ela diz nunca ter tido um aparelho de televisão.
Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita.
"Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.
"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.
Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.
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Mas tem um porém: ela não é brasileira !!!!
Via: G1
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Corno Dual Core !....
.......................... [ Clique para ampliar ].......................
Um homem de 45 anos foi preso hoje em São João de Meriti, no Rio, acusado de matar o amante de sua amante, por ciúmes. Ele foi preso em sua casa, onde foi encontrado o revólver calibre 38 utilizado no crime. De acordo com a polícia, o amante, que é casado, mantinha relação extraconjugal com uma mulher de 39 anos, também casada. Mesmo sendo muito ciumento, ele aceitava o relacionamento matrimonial da mulher, mas começou a sentir ciúmes depois que descobriu que ela tinha um segundo amante, de 49 anos.
Inconformado, o primeiro amante descarregou o revólver no outro, no dia 6 de outubro, ao flagrar os dois na Estrada São João Caxias, em frente ao Hotel Vila Real. Segundo a mulher que mantinha os relacionamentos extraconjugais, antes de fugir, o assassino “ainda pensou em me matar, mas o amor falou mais alto”. O revólver encontrado na casa do suspeito pertence a um policial militar de Pernambuco, que conhece o suspeito do crime.(ViaG1)
Gratz: Besteirol
Um dia é da caça, outro do caçador...
Na cidade de Nantou, em Taiwan, o almoço virou predador. Um pequeno camundongo que serviria de refeição para uma cobra resolveu lutar pela própria vida e acabou matando o réptil.
A cobra foi encontrada pelos bombeiros da cidade, que a colocaram em uma gaiola. Para alimentá-la, puseram o roedor junto dela, segundo o jornal “Apple Daily”, citado pelo site Ananova.
Eles só não esperavam que o camundongo fosse tão agressivo. Assim que viu a cobra, o pequeno animal a atacou ferozmente.
Foram 30 minutos de batalha até que o roedor conseguisse dominar e matar o réptil com mordidas e arranhões.
O camundongo agora ocupa o lugar que antes era de seu predador natural.
Gratz: Besteirol
domingo, 19 de outubro de 2008
Cada corno em sua região...
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PERNAMBUCANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O MATOGROSSENSE:
Mulher do Mato Grosso não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Gratz: Cogumelo louco